Los Dioses Ocultos

Saludos mis amigos. 2 cosas 2. Feliz Nocha buena a todos... a algunos ya los vi, a algunos no los veré y en otras ocaciones a mi no me verán, pero se les estima ya saben. Y lo segundo... que mala inteligencia tenemos... miren que dejar grabar a la familia del militar muerto cuando agarraron la Barbas... estuvo muy mal... dicen que hubo fugas de información... pero la verdad es que fue como "¡Que todo México se entere!".

Pero volvamos a la razón fundamental de la Navidad: Chuck Norris. A diferencia de lo que podría suceder en un día en la vida de Michael Jackson, que desde un tiempo hacia acá viene siendo más bien tranquila, la existencia de Chuck Norris es muy agitada. Lo primero que hace al despertarse es darle al sol la orden de que salga. Luego hace su pis matutino en un recipiente de titanio (único metal capaz de resistirlo sin derretirse) y lo almacena para venderlo como un infalible remedio contra todo tipo de mal, desde el tránsito lento hasta la atropellada de un tren de carga. Acto seguido se hace buches con una variante de Listerine hecha sólo para él, llamada Wolverine. Y por último sale al patio a soltar un gasecito que, dependiendo de hacia dónde direccione el caquero, aumentará en 17 grados la sensación térmica de Corea del Norte, de Irán o de Aguascalientes... haciendo que se retrasen los pasos a Desnivel.

En este día en particular Chuck Norris asiste una reunión con ejecutivos de una compañía de videojuegos que quieren convertirlo en un personaje de la nueva edición del Mortal Kombat que sólo hará flawless victories y no necesitará practicarle fatalities a sus contrincantes porque estos se suicidarán por voluntad propia en su presencia. Los recibe en su casa pero no les da un apretón de manos, porque las últimas dos personas que saludó de esa manera (el T-rextor de la UAAi y al baterista de Def Leppard) sufrieron graves consecuencias.

Luego se le antoja almorzar pavo relleno, para lo cual le ordena a un pavo que se coma varias verduras, se desplume a sí misma, se meta al horno y una vez allí baile la macarena hasta quedar bien tierna y doradita. La sobremesa la utiliza para diversiones fútiles propias de su omnipotencia, como dividir por cero o hacer que Rucho juegue más WoW. A las dos de la tarde se acuesta a dormir la siesta y reposa por seis horas, pero cuando abre los ojos todavía son las cuatro de la tarde, porque el tiempo tiene miedo de correr y que Chuck Norris lo alcance. Para despertarse pone "(I Can't Get No) Satisfaction" de los Stones en el radiorreloj, con la diferencia de que él sí puede obtener satisfacción si quiere.

Mientras toma la merienda, en lugar de jugar al sudoku se aboca a averiguar el último dígito de Pi y lo logra en treinta segundos. A eso de las cinco y media es la hora del ejercicio: Chuck Norris hace un par de rounds a los Power Rangers y a la Guardia Imperial juntos mientras se corta las uñas. Cuando corre, en lugar de trasladarse él la Tierra se mueve bajo sus pies como si fuera una cinta de gimnasio. Si se cansa (si decide cansarse, en realidad) y queda varado en lugares distantes como Kuala Lumpur o Anaheim, California, simplemente detiene el primer avión que pase sobre su cabeza y éste lo deja en el patio de su mansión.

A la hora de ducharse, su esposa también quiere entrar al baño, y la contienda se define con una simple partida de "piedra, papel, tijera o Chuck Norris". Lógicamente gana y hace uso de su bañera, que tiene como particularidad el hecho de tener tres canillas: Fría, Caliente y Chuck Norris, de la cual sale agua muy suave.

Antes de dormir le da por la música, y con un ukelele supera el volumen del Guitar hero de Metallica. Luego, tras apagar el sol, se mete en la cama con un pijama de ositos completamente hecha garras, que sólo usa para evitar que su esposa estalle de excitación sexual en su proximidad. Se duerme, pero al siguiente día es 25 de Diciembre ñam, ñam ñam...

En fin... lo escencial es lo que se esta dando a nivel municipal, con la entrega de pollos navideños para la "tradicional cena de Navidad"... se entregarán nada más y nada menos que 25 mil pollotes, esperando que el buen Chuck los multiplique para que alcanzar a hacer más pollo en la cena de Año Nuevo. Lo peculiar de este asunto es que en los chismes políticos se dice que el Preciso Gabriel Arellano es (al menos) accionista de SabroPollo... por lo que se puede comprar fácil 25 mil pollotes, que si bien estarían en unos 80 pesitos... por que no hacer la requisición a 200 pesos por pollo??? Chuck Norris lo aprobó.


Que bueno que Chuck Norris existe, sino esta entrada hubiese sido un completo desperdicio...