No surprises

Saludos mis amigos. Enterandome de que hubo problemas por algo que alguien expresó. Shit happens. Pero para calmar las ansias y ver nuevos horizontes, Aqui el top 10 de los mejores personajes del cine en la pasada decáda. Quiero disculparme por no haberme expresado bien en la entrada anterior, pues al parecer hubo confusión acerca del top 5. Se trataba de las peores letras en la música. Anyways... (Con s incluída para homenajear a Nacho).

1-The Joker
Nadie daba dos batipesos por Heath Ledger. Obvio, lo queríamos desde que cantaba "Can't Take My eyes Of You" en 10 cosas que odio de ti pero, ¿este con corazón caballero iba a jugar en el terreno en dónde el Nicholson caricatura se había sacado un Muy Bien 10? Ufff, la respuesta fue la broma más pesada de la época: Ledger muere antes del estreno, como si su Guasón necesitará algo que lo oscureciera más. El Guasón de Ledger, el epicentro de Batman: El caballero de la noche, representa al sinsentido del mundo como ningún otro villano jamás: ¿nos creemos un tipo vestido de murciélago y un proto payaso en el mundo real? Si, lo hacemos. Mérito de Ledger, que a cada frase mete más miedo y más anarquía en el cine que todos los Nicholson juntos del universo. ¿Por qué tan serios? Porque personajes y películas así muy difícilmente se repitan. El que ríe al último...

2-McLovin
Si algo sobró y nos faltó en nuestra primera década fueron comedias. De lo mejor, anda por ahí el virgen a los 40, el Focker que la pasa pésimo con suegro de De Niro, pero un nombre sobresale, uno secundario de "la" comedia de pubertos que quieren debutar en el mundo de aceptación: Supercool. Vamos, grítenlo: MaaaaaaacLoooooooooovinnnnnnnnnnnnnn. El raquítico McLovin y su falsa ID, punto cúlmine y a punto de debutar, de la comedia que supimos apreciar. Pineapple Express sigue en la misma onda, pero con nuestros personajes ya maduros.

3-The Bride
Que Tarantino es un enamorado y un atrevido ya lo sabíamos. Ahora, que su devoción por Uma Thurman iba a devenir en dos volúmenes de sus grandes éxitos, llamdos Kill Bill, fue una sorpresa y media. Quentin le calzó a Uma el traje de Bruce Lee, dandonos el mejor personaje femenino de la década. Basta sino ver la aquí estrenada blanquinegra masacre de los Crazy 88. Y todavía faltaba ver Bastardos sin gloria. San Quentin, que nunca se apague tu videocasetera.

4-Iron Man
¿Otro que salió de las viñetas? ¿Spiderman? ¿Los cuatro fantásticos? ¿Hellboy? En un por escándalo ejemplo de manual de "Cuando el cómic de base no le llega a los tobillos al film", la Iron Man en la pantalla causa menos alegría cuando se calza el armazón del género y de "robot que pelea contar el villanísimo" que cuando aparece su alter ego en pantalla, Tony Stark. Tony Stark es un millonario ue hace lo que quiere, megacanchero y suprainteligente. En la que posiblemente sea la mejor decisión de casting del milenio, alguien le ofreció ese personaje al ya ebrio-drogadicto recuperado Robert Downey Jr. Ahora sí, con Downey apretando al autoconciencia a fondo todo es su show.

5-Aragorn
Peter Jackson se le animó hasta a King Kong esta década. Pero su máxima creación es, no solo el hacer maravilla los libros de J.R:R: Tolkien, sino darle al mundo al hincha de San Lorenzo favorito: ¡Viggo Mortensen! ¿Cuántos traseros puede patear Mortensen y su actitud de campeón del mundo? Todos los que quiera: en un relato de Tolkien o en una película de Cronenberg, Mortensen saca sus trucos de gañán. Por eso, por él, y por Jackson y su capacidad de hacer de su Aragorn ese tipo capaz de liderar la mejor batalla de la historia del cine (la del Abismo de Helm), es que el rey Aragorn viene a esta lista. Para Harry Potter que lo mira en el cine.

6- Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho
"Dwayne Elizondo Camacho, cinco veces campeón de lucha libre, estrella porno y Presidente de los Estados Unidos". ¿Vieron La idiocracia, comedia de Mike "Beavis & Butthead" Judge editada directo a DVD por estos lares? Con Camacho viene nuestro tapado, nuestra apuesta: quinientos años en el futuro, un Joe Cualquiera que estaba criogenizado se levanta y debido a la idiotez american way reinante deviene el hombre más inteligente del mundo. Un mundo donde el presidente es el increíble Camacho. Vean La idiocracia: la película más lúcida, triste y subvalorada de la década. Y voten por Camacho. E ignoren la molesta música de Alf del clip.

7-Richie Tenenbaum
Wes Anderson es un experto en personajes a lo que les duele cada rincón del mundo. Quizás, de todas sus tristezas, siempre superlativas, siempre musicalizadas perfectas, siempre en ralenti, la más palpable sea la del ex-tenista Richie Tenebaum, parte del clan de Los excéntricos Tenebaums. Enamorado de su hermana adoptiva, depresivo, sin muchas ganas de lidiar con esta porquería del día a día, Richie es el Everest del personaje tristón, de ese que le gusta al que escucha Belle & Sebastián.

8-Jack Sparrow Johnny Depp jugando a ser Keith Richards en una de bucaneros que le tiene más cariño a La guerra de las galaxias que a Errol Flynt. ¿Hace falta decir algo más sobre este monstruo bueno, fetiche de Tim Burton?

9- Harry Potter
El mago de corte Beatle. Nos guste o no, lo leamos a rajatabla o no, nos entusiasme Howgarths y todo ese chanchullo sobre la magia vestida de melodrama juvenil antes que de aventura, es imposible sacar de la lista de Potter y su cantidad de películas. Digan lo que quieran de Crepúsculo, pero Potter se ha cargado en esas lentes redondas la misión de ser icono de la aventura juvenil versión 2.0. Y varita va, varita viene, directores van, directores vienen, el héroe y el género menos pensado aún se mantiene en pie. Ese es el secreto de Harry.

Solo 9?? Pues la 10 la deciden ustedes mes amis. Por lo pronto yo hubese querido que la ocupara Nacho Libre con su mensaje "ayudar a los huérfanos y de paso pecar con la monja Ana de la Reguera". Lo que da punto para el conteo del Top 10 en Parafilias de los cuates. Quizá Bourne se merece una mención... pues 3 películas de acción con cámara en mano bien merecen la pena el poco enfoque.

Saludos

Disco Eterno

Saludos camaradas míos, escuchas todos. Dentro de la vorágine de la vida, en la que los discursos políticos, las órdenes del jefe y los pensamientos pecaminosos rondan nuestros oídos, debemos sumarle el golpeteo de la radio inundada de música repetitiva y monótona. Un tema de Black Eyed Peas ("I Got a Feeling") que ganó un Grammy pese a tener una letra que parece escrita por unos Lennon y McCartney de 17 años. La rola cumple su cometido de poner de buenas (y mostrarnos a la sabrosa Fergie) pero nada más. esto inspira, no sólo a mostrarles la totalidad de esta lírica retardada, sino también a acompañarla con otras cuatro abominaciones que hacen que la canción de BEP parezca "Mr. Tambourine Man" de Bob Dylan al lado suyo. Notarán que abunda el reggaetón en la lista, lo cual no responde a la casualidad sino más bien a la consistencia fecal que se le atribuye al género. Y ahora sí, al Top 5.





TEMA: "I Got a Feeling"
CULPABLES: Black Eyed Peas
MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Let´s do it and do it and do it, and do it and do it, and do it and do it and live it, up and do it, do it, do it, do it, and do it, and do it and do it and do it, and do it and do it".





TEMA: "El gusano"
CHORROS: La Dinastía
MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Arriba la blusita, arriba la blusita, arriba la blusita, arriba la blusita, con las palmas, con las palmas, con las palmas, y mira mamita, arriba la blusita, afuera la blusita, afuera la blusita, una vuelta, y muévete muévete, muévelo, muévelo hey hey hey y taka y taka".





TEMA: "La vaca"
CHORROS: Mala Fe
MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Puiri puiri papidodo piudodo, puiri puiri papidodo piudodo, puiri puiri papidodo piudodo, la vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la misma vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la misma vaca, mu".





TEMA: "El chuculun"
CHORRO: Don Omar
MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "El chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, el chuculun, el chuculun, chuculun lun lun, chucu chucu chucu chucu chucu chuculun, chuculun a la derecha apegadito paso a paso, apegadito vas sobando ahí, chuculun a la izquierda y hasta abajo, hasta abajo, y la chica se voltea, para darle por detrás, y la chica se voltea para darle por detrás, toma, rómpele la molleja, toma, destrózale el hígado, toma, reviéntale el buche".

TEMA: "Chacarrón macarrón"

CHORRO: El Mudo (de verdad)

MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: no, imposible, la tienen que escuchar.

Saludos, esperando no haberles despertado nostalgia, porque muy en el fondo sé que tienen idea de las rolas y o sea han puesto a bailarlas, o quieren que alguien se las baile.

Antes de que nos olviden

Saludos mis visuales camaradas ¿Serán los 20 años de Los Simpsons que nos ponen así? No tengo idea, pero juguemos un rato y veamos qué pasa, acá va un Top Ten que quiere sorprender un poco, ser discutido otro y que desempolven los lápices otro poco más.

1-Take On Me - A Ha

¿Cómo siquiera comenzar a hablar sobre los videos animados de ayer y hoy sin hacer reverencia -no referencia- al video animado por excelencia, al embajador ahora y siempre de los 80's, a esta obraza maestra dirigida por Stephen R. Johnson? Ya se lo saben de memoria "Takeeeeeeeee on meeeeeeeeeeeeee". Así da gusto. Increíble el rango vocal del güey ese.

2-I Miss You - Björk

Ok, ok, ok: antes de que empiezen a chillar por poner a Björk, santa heroína de las niñas indies (muy a su pesar) en segundo lugar, denle Play al botoncito y asistan a una sola parcela de la obra de John Kricfalusi, papá de Ren y Stimpy (si ¡¡¡Ren & Stimpy!!!) y, claramente, alumno hereje pero a sabiendas de la animación clásica. ¿Quién sino es capaz de convertir a la dulce Björk en una demente que grita y es capaz de partir un pollo con sus propias manos?

3-One More Time - Daft Punk

Los robots de Daft Punk lo hacen otra vez: su capricho del futuro ahora mira a los 70's, al animé de esa época. La indestructible One more time, otra de sus armas de baile masiva, es el puntapié inicial de Interstella 5555, película animada y musical, que usa el increíble Discovery como plataforma de despegue. ¿Huele a Meteoro, al CapitánCentella, a la princesa de los Mil días? El que no se emociona es un robot.

4-Move Your Feet - Junior Senior

¡Vivan los 8 bit! Los Junior Senior ya desde el audio parecían algo así como la banda de sonido de los Looney Tunes (y, de hecho, después lo fueron). Pero vino el gremio del clip conocido como Shynola y se despachó con este feroz homenaje a los 8 bit, a las imágenes a 254 colores, a eso que nos impresionaba cuando purretes (y que algunos ni siquiera conocen). Y obviamente ese homenaje al mejor Michael (¿hay que decir el apellido?). ¿Qué más se puede pedir? ¿Una ardilla que destruya el mundo dicen? Ok.

5-Fell in Love With a Girl - The White Stripes

Tenía que venir uno de los santos del videoclip, Michel Gondry, para llevar a cabo el sueño de cualquier cristiano que creció fascinado con los Legos, si tenían plata, o los Rastris, si tenían aguante. Rockearla y bien fuerte, a la manera de los White Stripes, con los cachitos esos de plástico. Pero, desear es una cosa, ahora, ver a esos cosos animados jugando a ser los White Stripes...Faaaa! Eso sí que es otra cosa.

6-Do The Evolution - Pearl Jam

Los Pearl Jam estaban enojados con el mundo. No se puede ser grunge y millonario, porque un día salen canciones con bronca como esta: "Soy el primer mamífero en usar pantalones". Ok, en primera persona muestran los Grandes no Éxitos (ya saben: propiedad privada, matar gente, la Iglesia como foco de poder y de negar que no somos nada, guerra, industria destruyendo naturaleza y esas cosas que pasan mientras chateamos). ¿Cómo ilustrar esa furia de Vedder y pandilla? Se llama a la leyenda del cómic Todd McFarlane y se le pide animé. Y listo. Es la evolución, nena.

7-Clint Eastwood - Gorillaz

Con sólo decir que tenían un tema que se llamaba "Clint Eastwood" ya estaba. Pero no. Damon Albarn y Dan The automator tenían que dibujarse: ahí nacía Gorillaz, dibujado por el papá de Tank Girl. Banda animada. Entonces, ¿cómo una banda que no existe sino en los dibujos hace un video, es decir, la máxima expresión de su existencia?: fácil, como hace Albarn, como si hacer un tema que le hace honor a la leyenda a la que le roba el nombre fuera cosa de todos los días. Y pones monos zombies, obviamente.

8-Paranoid Android - Radiohead

Antes de que la tristeza de Radiohead fuera noticia por ser gratuita (en más de un sentido), estuvo OK Computer, uno de los discos que comprendió y comprimió los noventas como casi ninguno. Y si bien los de Yorke poseen un historial con 10 de sobra en materia de videos, pocos son tan coherentes con la canción que los encierra. Saliendo de un homenaje a la gloriosa Hitchhiker´s Guide to the Galaxy y haciendo, como dicen por ahí, la "Rapsodia Bohemia" de los 90, el animador Magnus Carlsson encuentra el punto perfecto donde detonar el sonido de los cabeza de radio. Triste, irónico, absurdo, autoconciente, sentido. Así cualquiera se pone paranoico.

9-Remind Me - Royksopp

Los H5 son un estudio de diseño francés que se ha despachado con más de un video de esos que uno hace "Uhhhhhhhhhhhhhhh". Bueno, acá está, quizás, su obra maestra: jugando con la electrónica de los noruegos de Royksopp deciden poner en evidencia el ridículo de representar el mundo en esos dibujos tan dignos de folleto de avión, tan limpios de estilo, tan secos. El chiste les sale demasiado bien.

10- In This world - Moby

Pinche video siempre me pone de un humor variable. Pobres extraterrestres. Aunque Moby debería llevarse más vidios... pues creo hasta uno tiene animación de los mexicanos Jis y Trino... Las animaciones siempre son tristes o con mensaje, pero nada mal.

Quizá falto algo con plastilina yuno de unas bolillas que no les pasa nada... pero no me acuerdo del nombre... en fin. Para pasarla.

Saludos

Love - Bitter Sweet Simphony

Saludos mis luchadores camaradas, constantes todos. Según la publicidad, ya empieza "El mes del Amor", y como zombi que soy, supongo que también. Esto da pie a que se de comienzo al ciclo "I Love _____". Esperando que todos (al menos) estén en paz consigo mismos, se les hace una llamada para que alcemos los brazos para formar una "Hen ki dama" para que Gokú erradique los males del mundo con el ideal "Destruir para salvar".

Creo que, a veces, cuando un@ no tiene un@ novi@, igual tiene Amor. El tema es que no sabe como canalizarlo, entonces, sucede lo que cantaba Silvio Rodríguez en una canción: “un bufón llena el lugar donde hubo un sitio para amar”.

En la vida mundana, el amor se ha transformado en una Institución. Es una entidad que se organiza de determinada manera, con reglas universales y generales (algunas con valor monetario, y otras no), que se aplican rigurosamente a los casos particulares. De esa forma se neurotiza al Amor.

Esto significa, que existen formas preestablecidas de amar, o sea, si en “San Valentín” no te regalo nada, es que no te amo tanto. Se inculca aquello de“encontrar la media naranja”, y esto nos está diciendo que partimos desde la carencia, algo nos falta. Ese es el prototipo del amor trivial, neurotizado. Y, justamente, en ese juego está el problema –fundamental- mediante el cual sé neurotiza al Amor. Porque desaparece la individualidad de las partes. Una persona ama tanto a otra y la otra a ésta, que son una unidad, ergo: pierden individualidad. Al ser esas personas uno mismo –esa, como una de las reglas de la Institución Amor- se le quita al otro la capacidad de Ser. El otro pasa a ser propiedad de uno. De ahí nace el sentimiento posesivo que –progresivamente- va quitando libertad al otro.

Lo que avala al Amor es La Distancia.

Distancia es aquello, que hace que tu seas tu y yo sea yo. Es aquello que hace que yo ame a ese Ser que no soy yo, que es distinto a mí. Es esa distancia, la que promueve el encuentro. Qué parte de conocerse uno mismo, como tal, y a su vez, reconocer nuestros límites entendiendo, que la otra persona no puede ser una prolongación de nuestro ser.

Lo anterior ¿Demasiado Platonésico? La idea principal es que platicando y comentando con una chica, esta me dice que la tendencia en estos momentos es que las mujeres ahora lo que quieren son relaciones casuales sin compromiso, mientras que los hombres buscan todo lo contrario... no creo que se aplique a todos nosotros, pero Oh si!!! hay posibilidades para todos mes amis. Solamente hay que enfocarnos es las chicas fáciles. Lo anterior se dió, porque estando en Sanborns (agregar comentario) notamos que las revistas de "sexo" están en los stands de revistas "de mujeres", mientras que en los stands "masculinos" se encuentran las de los gadgets y autos... Quizá sea encasillar, pero eso habla de que las mujeres quieren recibir y los hombres juegan solos. Aprovechemos el cambio, pues este se da raramente. Ah! se observó a una pareja, que, mientras el hombre veía una revista de "novias", la chava andaba palpando las H y Conozca más Sexo.

Ya son 200 Post...zzz.

Gracias por seguir en este "viaje". Saludos (y)

Anyone can play guitar

Saludos mis artistas, creativos todos. Todo se trata de ideas, una buena idea debe plasmarse, y si no es buena, ya habrá critícos que la mejoren. Es como agarrar una guitarra y empezar por un arpejeo en D... quizá adornamos quitando un dedo... y cambiamos a G... para que sea blues agregamos un G7 y listo. tenemos un Punk Blues y ni siquiera tuvimos que pasar por la etapa de planeación.

La idea principal fue tomar una fotografía a la Luna (uy que original!) obviamente en 1080p (Full HD pues)... ¿por que? Pues porque se veía muy chingona. Por ahí, entre cientos de bocetos que tengo, salió un dibujo muy simple. Pocas líneas y feo. Eso es un dibujo. No preocuparse por las manos y los pies que aún no dominamos. Si lo que se nos da es una puerta o hacer un cuadrado... se vale.

Particularmente no me agrado el dibujo (hecho a mano y luego "escaneado"), así que el Photoshop nos ayudó a cambiarle la escala. No usé la herramienta Liquify (¿?) porque quería cambiar todo el dibujo, no pedazos mal hechos. Creamos una nueva capa en el PS y hacemos el trazado. Tenemos ahora una foto de una luna y nuestro dibujo. No soy un experto en PS, así que guardamos nuestro archivo psd, para pasarlo a Corel Painter, del cual tampoco soy experto, pero para "colorear" es más simple. Como nuestra foto de la luna tiene sus detalles al haber sido mal tomada por mi, entonces le damos la difuminación que gustemos. O si quieren verse mas fregones, se le da el efecto artístico que deseen, es su dibujo.

Al estar en diferentes capas, se puede trabajar por un lado el fondo y por otro nuestro dibujo y/o detalles. Yo como en verdad no sé colorear, para no cagarla y por comodidad hago una nueva capa con mi trazado. Un dibujo será destrozado y el otro quedará de resguardo. empezamos ameter colores... Yo la verdad soy de prueba y error, quizá no escogí los que deberían ser para mostrar el resplandor lunar sobre la tela, pero "Que diablos" (Bob Ross).

Normalmente dibujo con el pincel pluma y luego lo difumino, pues soy un pobre diablo, pero quitando la capa que sería nuestro reguardo el dibujo parece no tener mas que las suficientes lineas negras.

Aprovechando el fondo blanco (poco notable), lo utilizamos como marco y "Guácala". Un dibujo que puede mejorar. Pero nada mal para 30 minutos. El tiempo es oro y debemos ser ecologistas no gastando papel.

Saludos

The Ballad of John and Yoko

Saludos mis internautas amigos, geeks todos. Se agradece la motivación. Pero hay algo que frena... y es el cliché... y no lo digo yo, solo lo escribo... pero Reyna le a ha agarrado gusto por la serie Big Bang Theory... al igual sé que muchos de vosotros le tienen cariño... pero ella lo hace con el afán de "detectar" esos pequeños detalles que hacen que yo y mis conocidos colegas (perdón por ponerme al inicio... el burro por delante ya sentirán...) le demos vida al cliché.

Desde aquel que no habla con las chicas... aquel intolerante a la lactosa... aquel que solo sabe de cómics y videojuegos... aquel que términa frases ajenas... aquel que abusa del sarcasmo... aquel pervertido que sabe en que minuto y segundo es la penetración en los videos porno, o cuando sale un "pelo"... además de aquel que tiende a usar la lógica o cualquier elemento matemático en la conversación... aquel que no se peina... al final ingenieros, nerds y geeks...

El parecido con la realidad es solo ficción... pero ella siempre acaba de definirnos con un "Son igualitos"... ¿Me debería rebelar ante tal trato?... No os preocupéis mes amis... hay un Overlord... y no es Cucho.

Saludos

Two Princess

Saludos mis amigos, muy amables todos por sus comentarios. Se les estima 1k. Mientras l@s precandidatos a la gobernatura del Estado andan apurados y uno que otro paso a desnivel ya esta activo o al 85% de su totalidad, yo estaba escribiendo sobre algo totalmente diferente. Una pequeña remembranza de anécdotas que he ido recabando a lo largo de los años con lecturas de 2 de los más grandes grupos de música: The Beatles & The Rolling Stones

Gracias a los Beatles, los Stones tuvieron su primer contrato discográfico. Dick Rowe, un ejecutivo de la com

pañía que había mandado a volar a los Beatles, Decca, buscaba desesperadamente " a los nuevos Beatles". Fue un concurso de bandas, donde Dick Rowe se encontraba en el jurado como juez junto a George Harrison, cuando éste le dijo que fuera a oír a los Stones. Al ir a verlos, literalmente con contrato en mano, tuvo que aceptar varias demandas, entre las que destacan que los Stones grabarían en cualquier estudio que desearan, serían dueños de sus grabaciones, lasrentarían a la discográfica para ganar más. Además de que en cuestión de ventas por cada disco los Stones estarían ganando un 15% lo cual era considerable si se tiene en cuenta que la industria en ese entonces daba un 2% a sus artistas.

El primer "gran éxito" de los Stones fue una canción de Lennon y McCartney, los cuales pasaban por el estudio cuando los Stones grababan. Les ofrecieron venderles una de sus rolas la cual acabaron ahi en cuestión de 30 minutos. La canción "I wanna be your man" fue un éxito inmediato en Inglaterra. Los periodistas indicaban el hecho de que las listas de éxitos estaban siendo acaparadas por el genio Beatle, pues aparte de sus interpretaciones, otros grupos hacian versiones de sus rolas. Si se escuchan las 2 versiones Beatles VS Stones... nada que ver la una con la otra. Sin embargo, el hecho de que los Beatles escribian sus canciones motivó a los Stones a hacer o mismo.

Se sabe que en un principio los Beatles tenían el nombre de "The Silver Beatles". O al menos así lo indicaron en las revistas para "Teens" de esa época. Muy mamones los Stones comentaban que en un principio se llamarían "The Silver Rolling Stones", desde entonces varíos libros han escrito eso, para regocijo de los Stones.

Al tratar de "Ser los siguientes Beatles" los managers y la discografica trataron de "domar" a los Stones comprandoles uniformes para que se vieran como cualquier otro grupo pop, pero la personalidad del grupo se empezó a notar al "olvidar" los uniformes. Fue entonces el inicio de la originalidad en la imagen, donde cada quien vestía lo que deseara y se empezó a hablar de que en vez de ser los nuevos Beatles, serían sus competidores. Esto en la actualidad no tiene mayor implicación, pero en ese entonces era todo un suceso. Sino en la música, al menos en la imagen de esos años los Stones llevaron el estandarte. Lennon incluso llego a renegar en privado de que ser un Beatle era ser un "Mono amaestrado". Los Stones se enfrentaban a cosas como quejas de los huéspedes de los hoteles en que se quedaban sobre que cerca de las albercas había "Mujeres muy feas en topless"... así desagradable era la gente con ellos.

Siempre se quiso vender una rivalidad entre las dos bandas, pero no había rivalidad entre ellos. Quizá había comentarios de ellos mismos, pero nada mortal. Cuando "Paint it Black" salió al aire en 1966, Lennon llegó a decir que todo lo que hacian los Beatles, los Stones lo copiarían 3 meses después, esto dicho pues "Paint it Black" es tocada con un sitar, instrumento usado en la grabación de los Beatles "Norwegian Wood" por Harrison. Además cuando algún albúm de los Stones era lanzado, Lennon siempre comentaba con sarcasmo "El Albúm esta bien... pero no me gustan las canciones de 5 minutos" Esto en referencia a que losStones en un principio hacían sus albumes de covers de blues americanos. Antes de el lanzamiento del Álbum "Revolver", los Stones habían sacado su primer albúm completo de material propio, "Aftermath" el cuál debió haberse llamado "Could YOU walk on the water?" pero la discográfica no permitió el título pues era una obvia respuesta a la declaración de Lennon de que "Los Beatles son más grandes que Jesús"... la portada conceptual del disco mostraba las cabezas de los Stones saliendo de un mijitorio.

1967 empezó con el single de los Stones "Let´s spend the night together" el cual fue prohibido "pues no era tan educado como el "I wanna hold your hand" de los Beatles"... ah y además los Stones fueron "cazados" de manera no oficial por la policía inglesa. Con condenas de 3 meses para Jagger y un año para Richards por poseción de drogas, varios músicos, entre los que destacan The Who, se manifestaron en contra de las acusaciones. Se absolvió a los 2 Stones, dandoles tiempo para que los Stones fueran recibidos en la transmisión de y grabación en vivo de "All you need is love". En ese mismo año, Beatles y Stones sacaron disco. El célebre "Seargent Pepper" y el criticado "Their Satanic Majesties Request"... dejando a un lado la música, las portadas son muy similares. El disco de los Beatles muestra un mensaje "Wellcome The Rolling Stones" y la portada de los Stones muestra las 4 caras de los de Liverpool.

Ese momento marcó nombre y apariencias de discos muy similares entre los grupos. El Albúm doble de los Beatles, conocido como el "White Album" y considerado uno de los mejores discos del cuarteto , y la aparición del clásico de los Stones "Beggar's Banquet", tomado como el triunfal segundo o tercer aire de un grupo al borde de la separación. La única similitud entre los discos es su portada blanca. Aunque la de los Stones tuvo que haber sido totalmente diferente. Un lavabo "decorado" por ellos mismos. La portada fue rechazada y el álbum que tuvo que haber salido para mediados de 1968, se retrasó hasta las navidades de ese año. Comparando las rolas, los critícos mencionaban que, mientras los Beatles hablaban de belleza y amor, los Stones trataban temas como destrucción, Satanás y el hecho de que sus groupies fueran chicas de 16 años que los extorsionaban jajaja... Mientras que los Beatles daban sus últimos arañazos como grupo, pues se sabe que después de separados Paul se refirió a este disco como "El albúm de la tensión", y que en diferentes charlas John comentaba acerca de Paul "llegabamos al estudio a lanzar ideas sobre un nuevo albúm y el cabrón ya tenía 5 o 6 rolas listas ¿Como podría yo trabajar así?", En cambio el de los Stones era un album de unidad, regresando al camino trazado a sus inicios con canciones simples pero hechas por 5 amigos que amaban profundamente los blues negros.

Cerrando el ciclo en 1969 los albumes "Let it Be" de los Beatles y el "Let it Bleed" de los Stones... rolas completamente diferentes y albumes completamente distintos. Los Stones nos presentan un album cargado de himnos mientras que los Beatles se pelean entre ellos por como tocar las partes de guitarra.

Ya para esas fechas ambos grupos son controlados, al menos monetariamente por Allen Klein. Financieramente quebrados los Stones rompen con él, aunque Klein sigue siendo el dueño de todo su material hasta 1971. Los Beatles en cambio son disueltos legalmente por Paul y sus francas y duras maneras, dando así inicio a un "odio" de algunos fans hacia él.

Bueno, al menos se conocieron. Fueron felices y comieron perdices... Y solo se compara a los grandes con los grandes...