Saludos mis amigos, estimados todos. Ustedes mis cuates, son la onda... justo cuando ya no tengo de que escribir, alguien lanza un comentario y... ¡Ah caray! todo tiene sentido otra vez. Sé que había escrito que no habría más conteos o Tops, pero pues ya pasaron las 2 semanas pre Valentín y casi acaban las 2 semanas post Valentín y a pesar de que el buen Neto comenzó una relación, el ánimo es más bien cínico. ¿Todo lo que necesitas es amor? Pfff, al demonio. Un agradecimiento especial al buen Alex "Guitarman" por su ayuda y colaboración en la selección de material. Se aclara que no hay rancheras ni baladas reaggetoneras...
1.- Somebody Kill Me de Adam Sandler
La oda a la película ochentera hecha en los 90's... Simplemente el carisma y la situación que se da de que aquel amor ya no lo es. Sandler nos expresa su desilusión por haber sido dejado vestido y alborotado, con una pequeña dosis de The Cure según el autor... aunque podría parecer de los Pixies por los cambios "susurrado-gritado"
2.- 200 Sábados de Fobia
Alex nos indica que no hay que dejar la música en español fuera, y tiene razón. Antes de que Moderatto llegara a la radio con "Cursi Metal" tuvimos a Fobia y lo dejamos ir. La rola habla de lo infeliz y deprimido que el Paco (guitarrista) se sintió al separarse por un rato la banda. Quizá aquí hubiese estado bien poner a Café Tacvba con la Ingrata, pero me ganó el sentimentalismo vinil...
3-"Guess I'm Doing Fine" (Beck) Algúnos lo recuerdan por la rola de "Loser"... o como dijese Luis "One week wonder", pero hay una razón por la que esta rola le ganó a la de "Lonesome Tears" que sugirió Alex: el video. Siguiendo con interacción como necesidad para justificar puestos, pocos, casi ningún video logra ser tan funcional y tan irónico al corazón en pena. Beck se siente mal, se separó. "Son sólo lágrimas que lloró / es sólo a ti que te pierdo / Supongo la voy llevando": la letra es sentida, y tiene más de un juego en inglés, pero el instante donde esa tristeza se hace carne y video es cuando Beck es interrumpido por un chavo supongo que mexicano. "¿Qué te pasa?", subtitula el video. Beck cuenta la desgracia, se juega un fútbol y sale algo así como contento, suponiendo que la va llevando... eso si, con un dolor de cabeza, porque el wey no sabe cabecear...
4-"Song For The Dumped" (Ben Folds Five) "Canción para los que los dejaron", sería la traducción. Y el uso siempre emotivo del piano de Ben Folds hace sospechar la peor, una de esas sentidas canciones sobre cómo la vida apesta y qué maravilloso dejó de ser el mundo ahora que él / ella no esta en él. Pero la sorpresa sea contigo: Folds saca un as de la manga, el insulto terrenal, instintivo, el que no se piensa, el de "Recién me enteraba, no sabía lo que decía". Pero aterciopelado con el piano de fondo.
5.- Hambug Song de Keane
La antitesis de "I wanna be adored" de los Stones Roses... aunque quizá partan del mismo sentimiento de ser aceptado. La oleada de bandas post Radiohead se deja ver en grupos como Coldplay y Keane, pero como dice Alex "...esta es cuando tratas de dar lo mejor y segun esto va chida la cosa y te salen con lo de amigos jajaja...". O dicho de otra manera: salir con alguien es una forma de prostitución, pero lamentablemente no siempre obtienes "eso" por lo que pagaste (cine, cena, sauna).
6-"The Winner Takes It All" (ABBA) Puro dramatismo, agudo obvio, de ABBA. Del amor digan lo que quieran, pero de ABBA, más respeto. OK, no encontré con subtítulos...les valdra madres la rolita... "Se lo lleva todo" no habla del aire acondicionado, el Play 3 o la temporada 7 de los Simpsons (ah, eso si que no).
7- "Love Will Tear Us Apart" (Joy Division) Acá un cambio, pero bueno, no podía pasar otra cosa si hablamos de Joy Division. Ahí está la voz de gigantón anémico de Ian Curtis. Es la misma tragedia de Curtis la que resignifica sus palabras "El amor nos separará / otra vez" Pero nuestra forzada traducción no puede dar cuenta del "Tear Us Apart", una forma de decir también que nos despedazará. Ahí es cuando el ritmo ese que devendría en New Order al mismo tiempo que no deja dejemos de mover los piecitos no deja de golpear, una y otra vez, esa certeza de que, maldición, el amor nos separará.
Ahí lo tienen... se´q que ustedes tienen sus propias rolas para agasajarse con unos tequilas "y que chingue a su madre la/el que no me supo amar"... Pero lo bueno que ya sea acaba el mes del Amor y la Amistad... ahora si... a volver a nuestro estado natural de odio y destrucción. Es simple física...
Saludos mis camaradas, consumidores todos. Ya llegamos a los 8 pesitos "por litro" de gas-o-lina. En un cuento de nunca acabar, pues la gas estaba alrededor de los $5.50 pesos per litro cuando, al menos yo, empecé a hacerme cargo de ese gasto. Fue subiendo poco a poco... digo ya son 7 años... pero últimamente le han enjaretado más aumentitos...
¿Que nos dice el número 8 en la numerología? Al no encontrar a Ale pa' que nos lo explicara, se recurrió a diferentes medios, pero todos coinciden en puntos clave, para nuestra mala suerte. Este númerillo se divide en 2 partes iguales, 4+4, que a su vez se dividen en otros dos números, 2+2, los cuales también se dividen en un 1+1... Esto nos dice que al cabrón le gusta que se la partan varias veces o como le dicen los esotéricos, le gusta ser equitativo, justo. Esto no se aplica a una sociedad como la mexicana, la cual verá con malos ojillos al "chocho", lo cual es irónico, pues el ocho es el número que se la da a la vagina, No more sex my friends!!!!. También se asocia al número con el Karma, pues bajo su influencia se reciben los efectos del pasado... implícitamente nos dice que México no pasará a la siguiente fase del mundial, pues las declaraciones de Aguirre ("Lo veo jodido") fueron el día 17 (1+7=8 para los que no saben de aritmética). Y siguiendo con las clases, el 8 acostado (∞) es el símbolo del infinitos mes amis, entonces no esperen que el precio de la gas se estanque.
Saludos mis "velentines" y un "uorales"... No creí que se generara tal controversia en la entrada anterior solo por señalar lo evidente. Tristemente lo volveré a hacer. Para la encuesta ¿Desea que siga sacando trapos sucios? es notable el hecho de que no hubo ni una sola negación... Todos quieren saber lo peor de los demás... Tomemos de ejemplo al buen Chuy (a) Thuii para ejemplificar esta encuesta, así como la de ¿como han pasado sus fríos? Él se casó (...) por lo que dejó de ir a Mundo B, lo cual implícitamente indica que lo calientan en casa, ¿con sopas o con amor? eso si no lo sé, no soy tan metiche.
Ahora que, se ve que SI tienen a alguien en la mira lasciva de sus seres, descuiden, mientras no esten casados, pueden enamorarse una sola noche. Tomemos de ejemplo a Neto y a su faje 2007 (aka) "la Española". Además estamos en plena etapa creciente, me refiero a nuestros "veintes" o sea juventud. OK, quizá falten de uno a tres años para los 27 añejos y tener que morir como los grandes (de forma pendeja ellos, pero nosotros tenemos tiempo para pensar en formas decentes), pero por lo pronto nos podemos dar el lujo de buscar el amor, usando látex y desperdiciando materia genética en el proceso. ¿O acaso ya no hay movimiento como em el esperma de Homero Simpson? Solo hace falta moverse para que nuestro amiguito no caiga en la pesadez que le contagiamos con la mente.
Felicidades a esos seres raros como Joel que espera a que todos saquen sus sentimientos y el los remata burlandose de los demás. Ah! y se me olvidaba... en espiritú comprensivo del NSFW y el Unfit for Children les dejo este "vidio " que encapsula las encuestas (Clima, cachondez, amor)
Saludos mis cuatachos. Parece ser que en cada esquina alguien esta pariendo. Según eso, ya soy "tío" (así como muchos de ustedes), otros simplemente no avisan sobre sus vástagos y de manera triste unos más ven truncada la verdadera ilusión... pero todo forma parte de un plan. Otros más con problemas oculares, y unas se unen contra la delincuencia... Y es triste, por no querer decir patético el hecho de que la encuesta sobre el amar sea negativa... ¿que pasa mis sementales?Ánimo y "vuena bivra" a todos.
Una vez más la Champions League comienza en sus octavos de final... Lo que significa que será otro año sin verla con ustedes, mis chambeadores camaradas.
Por otro lado, los Juegos Olímpicos de Invierno estan siendo ya catalogados como de Verano... Mucho frío en algunos lares, pero donde se suponía debe haber nieve, esta se derrite... ¿Calentamiento Global?... Gracias por sus comentarios y descuiden... ya se acabaron los "conteos" jajaja. Saludos
Saludos mis camaradas... se acaban las ideas para los conteos, pero como siempre, son las potencias emergentes las que dan de que hablar. La calidad es mala, las ideas no son originales, pero en un país donde el criquet es el deporte seguido por 600 millones de personas ¿que podemos esperar?
La India no sólo es ese lugar en el que cada día nace un chamaco con siete brazos, un páncreas y medio o con la cara de Shiva, también es el hogar de Bollywood, que no tiene nada que ver con un bolishopping sino más bien con una versión del Hollywood yanqui. Estos ñatos se dedican a producir películas originales, pero también a recrear hitos de la cultura occidental en forma un tanto... extraña, como percibirán en el Top 5 que viene a continuación, ideal para verlo e inmediatamente después salir con ideas revolucionarias de como hacer entretenimiento. Con ustedes, la cumbre de la danza, el ritmo y la actuación. Lo mejor de Bollywood mirando para este lado del mundo.
VIDEO: los Beatles antes del Maharishi, pero como si fuera después del Maharishi (véanlo y tiene sentido) MEJOR MOMENTO: el paso del pollo de los cuatro en 1:54.
VIDEO: el Elvis hare krishna se manda una bailada muy a la Forrest Gump MEJOR MOMENTO: el "solo de viola" que arranca al 2:05, con una ductilidad del artista digna de los años más experimentales de Olga Briskin.
VIDEO: James Bond bañado en el Ganges MEJOR MOMENTO: 0:14, cuando entra rompiendo el coso de papel gritando
VIDEO: el Superman hindú MEJOR MOMENTO: a los 2:37, cuando abaraja a uno de los malos y lo deja dando vueltas como tender en día de tormenta... pero no superan los efectos del Chapulín Colorado y su "Chiquitolina" COMENTARIO: ¿Podrá explicarse la extraña presencia de la Mujer Araña como interés romántico del Hombre de Acero sin recurrir a la afición del director por lamer sapos o, en todo caso, a que había un traje de superhéroe dando vueltas por ahí y los de vestuario lo reciclaron?
VIDEO: "Thriller" de Michael Jackson hecho por el primo de Apu MEJOR MOMENTO: la revoleada de ojos de 2:34. " Ayyyy wey, que miedo. "
Hay más "vidios"... ya sean turcos o de cualquier parte del "Miedo Oriente"... Have Fun!!!!
Saludos mis amigos. Enterandome de que hubo problemas por algo que alguien expresó. Shit happens. Pero para calmar las ansias y ver nuevos horizontes, Aqui el top 10 de los mejores personajes del cine en la pasada decáda. Quiero disculparme por no haberme expresado bien en la entrada anterior, pues al parecer hubo confusión acerca del top 5. Se trataba de las peores letras en la música. Anyways... (Con s incluída para homenajear a Nacho).
1-The Joker Nadie daba dos batipesos por Heath Ledger. Obvio, lo queríamos desde que cantaba "Can't Take My eyes Of You" en 10 cosas que odio de ti pero, ¿este con corazón caballero iba a jugar en el terreno en dónde el Nicholson caricatura se había sacado un Muy Bien 10? Ufff, la respuesta fue la broma más pesada de la época: Ledger muere antes del estreno, como si su Guasón necesitará algo que lo oscureciera más. El Guasón de Ledger, el epicentro de Batman: El caballero de la noche, representa al sinsentido del mundo como ningún otro villano jamás: ¿nos creemos un tipo vestido de murciélago y un proto payaso en el mundo real? Si, lo hacemos. Mérito de Ledger, que a cada frase mete más miedo y más anarquía en el cine que todos los Nicholson juntos del universo. ¿Por qué tan serios? Porque personajes y películas así muy difícilmente se repitan. El que ríe al último...
2-McLovin Si algo sobró y nos faltó en nuestra primera década fueron comedias. De lo mejor, anda por ahí el virgen a los 40, el Focker que la pasa pésimo con suegro de De Niro, pero un nombre sobresale, uno secundario de "la" comedia de pubertos que quieren debutar en el mundo de aceptación: Supercool. Vamos, grítenlo: MaaaaaaacLoooooooooovinnnnnnnnnnnnnn. El raquítico McLovin y su falsa ID, punto cúlmine y a punto de debutar, de la comedia que supimos apreciar. Pineapple Express sigue en la misma onda, pero con nuestros personajes ya maduros.
3-The Bride Que Tarantino es un enamorado y un atrevido ya lo sabíamos. Ahora, que su devoción por Uma Thurman iba a devenir en dos volúmenes de sus grandes éxitos, llamdos Kill Bill, fue una sorpresa y media. Quentin le calzó a Uma el traje de Bruce Lee, dandonos el mejor personaje femenino de la década. Basta sino ver la aquí estrenada blanquinegra masacre de los Crazy 88. Y todavía faltaba ver Bastardos sin gloria. San Quentin, que nunca se apague tu videocasetera.
4-Iron Man ¿Otro que salió de las viñetas? ¿Spiderman? ¿Los cuatro fantásticos? ¿Hellboy? En un por escándalo ejemplo de manual de "Cuando el cómic de base no le llega a los tobillos al film", la Iron Man en la pantalla causa menos alegría cuando se calza el armazón del género y de "robot que pelea contar el villanísimo" que cuando aparece su alter ego en pantalla, Tony Stark. Tony Stark es un millonario ue hace lo que quiere, megacanchero y suprainteligente. En la que posiblemente sea la mejor decisión de casting del milenio, alguien le ofreció ese personaje al ya ebrio-drogadicto recuperado Robert Downey Jr. Ahora sí, con Downey apretando al autoconciencia a fondo todo es su show.
5-Aragorn Peter Jackson se le animó hasta a King Kong esta década. Pero su máxima creación es, no solo el hacer maravilla los libros de J.R:R: Tolkien, sino darle al mundo al hincha de San Lorenzo favorito: ¡Viggo Mortensen! ¿Cuántos traseros puede patear Mortensen y su actitud de campeón del mundo? Todos los que quiera: en un relato de Tolkien o en una película de Cronenberg, Mortensen saca sus trucos de gañán. Por eso, por él, y por Jackson y su capacidad de hacer de su Aragorn ese tipo capaz de liderar la mejor batalla de la historia del cine (la del Abismo de Helm), es que el rey Aragorn viene a esta lista. Para Harry Potter que lo mira en el cine.
6- Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho "Dwayne Elizondo Camacho, cinco veces campeón de lucha libre, estrella porno y Presidente de los Estados Unidos". ¿Vieron La idiocracia, comedia de Mike "Beavis & Butthead" Judge editada directo a DVD por estos lares? Con Camacho viene nuestro tapado, nuestra apuesta: quinientos años en el futuro, un Joe Cualquiera que estaba criogenizado se levanta y debido a la idiotez american way reinante deviene el hombre más inteligente del mundo. Un mundo donde el presidente es el increíble Camacho. Vean La idiocracia: la película más lúcida, triste y subvalorada de la década. Y voten por Camacho. E ignoren la molesta música de Alf del clip.
7-Richie Tenenbaum Wes Anderson es un experto en personajes a lo que les duele cada rincón del mundo. Quizás, de todas sus tristezas, siempre superlativas, siempre musicalizadas perfectas, siempre en ralenti, la más palpable sea la del ex-tenista Richie Tenebaum, parte del clan de Los excéntricos Tenebaums. Enamorado de su hermana adoptiva, depresivo, sin muchas ganas de lidiar con esta porquería del día a día, Richie es el Everest del personaje tristón, de ese que le gusta al que escucha Belle & Sebastián.
8-Jack Sparrow Johnny Depp jugando a ser Keith Richards en una de bucaneros que le tiene más cariño a La guerra de las galaxias que a Errol Flynt. ¿Hace falta decir algo más sobre este monstruo bueno, fetiche de Tim Burton?
9- Harry Potter El mago de corte Beatle. Nos guste o no, lo leamos a rajatabla o no, nos entusiasme Howgarths y todo ese chanchullo sobre la magia vestida de melodrama juvenil antes que de aventura, es imposible sacar de la lista de Potter y su cantidad de películas. Digan lo que quieran de Crepúsculo, pero Potter se ha cargado en esas lentes redondas la misión de ser icono de la aventura juvenil versión 2.0. Y varita va, varita viene, directores van, directores vienen, el héroe y el género menos pensado aún se mantiene en pie. Ese es el secreto de Harry.
Solo 9?? Pues la 10 la deciden ustedes mes amis. Por lo pronto yo hubese querido que la ocupara Nacho Libre con su mensaje "ayudar a los huérfanos y de paso pecar con la monja Ana de la Reguera". Lo que da punto para el conteo del Top 10 en Parafilias de los cuates. Quizá Bourne se merece una mención... pues 3 películas de acción con cámara en mano bien merecen la pena el poco enfoque.
Saludos camaradas míos, escuchas todos. Dentro de la vorágine de la vida, en la que los discursos políticos, las órdenes del jefe y los pensamientos pecaminosos rondan nuestros oídos, debemos sumarle el golpeteo de la radio inundada de música repetitiva y monótona. Un tema de Black Eyed Peas ("I Got a Feeling") que ganó un Grammy pese a tener una letra que parece escrita por unos Lennon y McCartney de 17 años. La rola cumple su cometido de poner de buenas (y mostrarnos a la sabrosa Fergie) pero nada más. esto inspira, no sólo a mostrarles la totalidad de esta lírica retardada, sino también a acompañarla con otras cuatro abominaciones que hacen que la canción de BEP parezca "Mr. Tambourine Man" de Bob Dylan al lado suyo. Notarán que abunda el reggaetón en la lista, lo cual no responde a la casualidad sino más bien a la consistencia fecal que se le atribuye al género. Y ahora sí, al Top 5.
TEMA: "I Got a Feeling" CULPABLES: Black Eyed Peas MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Let´s do it and do it and do it, and do it and do it, and do it and do it and live it, up and do it, do it, do it, do it, and do it, and do it and do it and do it, and do it and do it".
TEMA: "El gusano" CHORROS: La Dinastía MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Arriba la blusita, arriba la blusita, arriba la blusita, arriba la blusita, con las palmas, con las palmas, con las palmas, y mira mamita, arriba la blusita, afuera la blusita, afuera la blusita, una vuelta, y muévete muévete, muévelo, muévelo hey hey hey y taka y taka".
TEMA: "La vaca" CHORROS: Mala Fe MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "Puiri puiri papidodo piudodo, puiri puiri papidodo piudodo, puiri puiri papidodo piudodo, la vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la misma vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la vaca, mu, la misma vaca, mu".
TEMA: "El chuculun" CHORRO: Don Omar MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: "El chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, quiere chuculun toma toma chuculun, el chuculun, el chuculun, chuculun lun lun, chucu chucu chucu chucu chucu chuculun, chuculun a la derecha apegadito paso a paso, apegadito vas sobando ahí, chuculun a la izquierda y hasta abajo, hasta abajo, y la chica se voltea, para darle por detrás, y la chica se voltea para darle por detrás, toma, rómpele la molleja, toma, destrózale el hígado, toma, reviéntale el buche".
TEMA: "Chacarrón macarrón"
CHORRO: El Mudo (de verdad)
MEJOR MOMENTO DE LA LETRA: no, imposible, la tienen que escuchar.
Saludos, esperando no haberles despertado nostalgia, porque muy en el fondo sé que tienen idea de las rolas y o sea han puesto a bailarlas, o quieren que alguien se las baile.
Saludos mis visuales camaradas ¿Serán los 20 años de Los Simpsons que nos ponen así? No tengo idea, pero juguemos un rato y veamos qué pasa, acá va un Top Ten que quiere sorprender un poco, ser discutido otro y que desempolven los lápices otro poco más.
1-Take On Me - A Ha
¿Cómo siquiera comenzar a hablar sobre los videos animados de ayer y hoy sin hacer reverencia -no referencia- al video animado por excelencia, al embajador ahora y siempre de los 80's, a esta obraza maestra dirigida por Stephen R. Johnson? Ya se lo saben de memoria "Takeeeeeeeee on meeeeeeeeeeeeee". Así da gusto. Increíble el rango vocal del güey ese.
2-I Miss You - Björk
Ok, ok, ok: antes de que empiezen a chillar por poner a Björk, santa heroína de las niñas indies (muy a su pesar) en segundo lugar, denle Play al botoncito y asistan a una sola parcela de la obra de John Kricfalusi, papá de Ren y Stimpy (si ¡¡¡Ren & Stimpy!!!) y, claramente, alumno hereje pero a sabiendas de la animación clásica. ¿Quién sino es capaz de convertir a la dulce Björk en una demente que grita y es capaz de partir un pollo con sus propias manos?
3-One More Time - Daft Punk
Los robots de Daft Punk lo hacen otra vez: su capricho del futuro ahora mira a los 70's, al animé de esa época. La indestructible One more time, otra de sus armas de baile masiva, es el puntapié inicial de Interstella 5555, película animada y musical, que usa el increíble Discovery como plataforma de despegue. ¿Huele a Meteoro, al CapitánCentella, a la princesa de los Mil días? El que no se emociona es un robot.
4-Move Your Feet - Junior Senior
¡Vivan los 8 bit! Los Junior Senior ya desde el audio parecían algo así como la banda de sonido de los Looney Tunes (y, de hecho, después lo fueron). Pero vino el gremio del clip conocido como Shynola y se despachó con este feroz homenaje a los 8 bit, a las imágenes a 254 colores, a eso que nos impresionaba cuando purretes (y que algunos ni siquiera conocen). Y obviamente ese homenaje al mejor Michael (¿hay que decir el apellido?). ¿Qué más se puede pedir? ¿Una ardilla que destruya el mundo dicen? Ok.
5-Fell in Love With a Girl - The White Stripes
Tenía que venir uno de los santos del videoclip, Michel Gondry, para llevar a cabo el sueño de cualquier cristiano que creció fascinado con los Legos, si tenían plata, o los Rastris, si tenían aguante. Rockearla y bien fuerte, a la manera de los White Stripes, con los cachitos esos de plástico. Pero, desear es una cosa, ahora, ver a esos cosos animados jugando a ser los White Stripes...Faaaa! Eso sí que es otra cosa.
6-Do The Evolution - Pearl Jam
Los Pearl Jam estaban enojados con el mundo. No se puede ser grunge y millonario, porque un día salen canciones con bronca como esta: "Soy el primer mamífero en usar pantalones". Ok, en primera persona muestran los Grandes no Éxitos (ya saben: propiedad privada, matar gente, la Iglesia como foco de poder y de negar que no somos nada, guerra, industria destruyendo naturaleza y esas cosas que pasan mientras chateamos). ¿Cómo ilustrar esa furia de Vedder y pandilla? Se llama a la leyenda del cómic Todd McFarlane y se le pide animé. Y listo. Es la evolución, nena.
7-Clint Eastwood - Gorillaz
Con sólo decir que tenían un tema que se llamaba "Clint Eastwood" ya estaba. Pero no. Damon Albarn y Dan The automator tenían que dibujarse: ahí nacía Gorillaz, dibujado por el papá de Tank Girl. Banda animada. Entonces, ¿cómo una banda que no existe sino en los dibujos hace un video, es decir, la máxima expresión de su existencia?: fácil, como hace Albarn, como si hacer un tema que le hace honor a la leyenda a la que le roba el nombre fuera cosa de todos los días. Y pones monos zombies, obviamente.
8-Paranoid Android - Radiohead
Antes de que la tristeza de Radiohead fuera noticia por ser gratuita (en más de un sentido), estuvo OK Computer, uno de los discos que comprendió y comprimió los noventas como casi ninguno. Y si bien los de Yorke poseen un historial con 10 de sobra en materia de videos, pocos son tan coherentes con la canción que los encierra. Saliendo de un homenaje a la gloriosa Hitchhiker´s Guide to the Galaxy y haciendo, como dicen por ahí, la "Rapsodia Bohemia" de los 90, el animador Magnus Carlsson encuentra el punto perfecto donde detonar el sonido de los cabeza de radio. Triste, irónico, absurdo, autoconciente, sentido. Así cualquiera se pone paranoico.
9-Remind Me - Royksopp
Los H5 son un estudio de diseño francés que se ha despachado con más de un video de esos que uno hace "Uhhhhhhhhhhhhhhh". Bueno, acá está, quizás, su obra maestra: jugando con la electrónica de los noruegos de Royksopp deciden poner en evidencia el ridículo de representar el mundo en esos dibujos tan dignos de folleto de avión, tan limpios de estilo, tan secos. El chiste les sale demasiado bien.
10- In This world - Moby
Pinche video siempre me pone de un humor variable. Pobres extraterrestres. Aunque Moby debería llevarse más vidios... pues creo hasta uno tiene animación de los mexicanos Jis y Trino... Las animaciones siempre son tristes o con mensaje, pero nada mal.
Quizá falto algo con plastilina yuno de unas bolillas que no les pasa nada... pero no me acuerdo del nombre... en fin. Para pasarla. Saludos
Saludos mis luchadores camaradas, constantes todos. Según la publicidad, ya empieza "El mes del Amor", y como zombi que soy, supongo que también. Esto da pie a que se de comienzo al ciclo "I Love _____". Esperando que todos (al menos) estén en paz consigo mismos, se les hace una llamada para que alcemos los brazos para formar una "Hen ki dama" para que Gokú erradique los males del mundo con el ideal "Destruir para salvar".
Creo que, a veces, cuando un@ no tiene un@ novi@, igual tiene Amor. El tema es que no sabe como canalizarlo, entonces, sucede lo que cantaba Silvio Rodríguez en una canción: “un bufón llena el lugar donde hubo un sitio para amar”.
En la vida mundana, el amor se ha transformado en una Institución. Es una entidad que se organiza de determinada manera, con reglas universales y generales (algunas con valor monetario, y otras no), que se aplican rigurosamente a los casos particulares. De esa forma se neurotiza al Amor.
Esto significa, que existen formas preestablecidas de amar, o sea, si en “San Valentín” no te regalo nada, es que no te amo tanto. Se inculca aquello de“encontrar la media naranja”, y esto nos está diciendo que partimos desde la carencia, algo nos falta. Ese es el prototipo del amor trivial, neurotizado. Y, justamente, en ese juego está el problema –fundamental- mediante el cual sé neurotiza al Amor. Porque desaparece la individualidad de las partes. Una persona ama tanto a otra y la otra a ésta, que son una unidad, ergo: pierden individualidad. Al ser esas personas uno mismo –esa, como una de las reglas de la Institución Amor- se le quita al otro la capacidad de Ser. El otro pasa a ser propiedad de uno. De ahí nace el sentimiento posesivo que –progresivamente- va quitando libertad al otro.
Lo que avala al Amor es La Distancia.
Distancia es aquello, que hace que tu seas tu y yo sea yo. Es aquello que hace que yo ame a ese Ser que no soy yo, que es distinto a mí. Es esa distancia, la que promueve el encuentro. Qué parte de conocerse uno mismo, como tal, y a su vez, reconocer nuestros límites entendiendo, que la otra persona no puede ser una prolongación de nuestro ser.
Lo anterior ¿Demasiado Platonésico? La idea principal es que platicando y comentando con una chica, esta me dice que la tendencia en estos momentos es que las mujeres ahora lo que quieren son relaciones casuales sin compromiso, mientras que los hombres buscan todo lo contrario... no creo que se aplique a todos nosotros, pero Oh si!!! hay posibilidades para todos mes amis. Solamente hay que enfocarnos es las chicas fáciles. Lo anterior se dió, porque estando en Sanborns (agregar comentario) notamos que las revistas de "sexo" están en los stands de revistas "de mujeres", mientras que en los stands "masculinos" se encuentran las de los gadgets y autos... Quizá sea encasillar, pero eso habla de que las mujeres quieren recibir y los hombres juegan solos. Aprovechemos el cambio, pues este se da raramente. Ah! se observó a una pareja, que, mientras el hombre veía una revista de "novias", la chava andaba palpando las H y Conozca más Sexo.
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