New Year's Day

Saludos mis camaradas, contribuyentes todos. Mientras digeríamos el sexto recalentado de la cena de Navidad y disfrutabamos haciendo bromas en el día de los inocentes, nos indigestan con una broma de mal gusto. Aumento a la gasolina. Que hijos de puta!!!... después de haber dicho que no... puro "Pacto de Caballeros". En fin, he aquí un resumen del año que se nos fue... esto con el afán de que no se nos olvidén las cosas por las que habrá un utópico levantamiento armado.

- Katy Perry no saco disco nuevo, pero saca sus decentes carnes en cada alfombra roja en la que aparece.

- La moda de los supergrupos vuelve despues de 40 años de Cream, Blind Faith y Crosby, Still, Nash & Young con grupos como Them Crooked Vultures con Dave Grohl (Nirvana, Foo Fighters) John Paul Jones (Led Zeppelin y Josh Homme (Queens of the Stone Age)... otro más aún sin nombre con el cantante de Radiohead, Thom Yorke y el bajista de los Red Hot Chili Peppers, Flea. Tenemos además a Chicken Foot Con el bataca (también) de los Red hot, Joe Satriani (orgasmo mental para Chava) y 2 ex integrantes de Van Halen...

- U2 lanzá su gira 360°, la cual tiene el escenario más grande en la historia del R&R... aunque, su último álbum no se ha vendido como ellos esperaban y tercos a abrir sus .conciertos con 4 rolas nuevas... pues como que la gente no entra en el frenesí habitual.

- Michael Jackson se nos fue... logrando el regreso que desesperadamente quería: Ser, una vez más, el artista más popular del planeta. Sus discos regresaron al top 20 de las listas Billboard. Además, Película y disco inédito lo confirman/confirmarán respectivamente.

- La influenza nos invadió. El peligro existe, pero como lo leí por ahí: la paranoia fue de Resident Evil.

- Es oficial: Peter loves the whores!!!

- Windows 7... nada mal.

- Un pastor boliviano "secuestró" un avión en México con una lata de jugo de frutas y 2 focos...

- Muse tiene la mejor publicidad en Stephenie Meyer, la autora de la exitosa saga Crepúsculo, quien cita a laa banda como inspiración para su cuarteto de best sellers. Las buenas rolas llegan ahora a los oídos del mainstream con más fuerza.

- Luz y Fuerza del Centro fue extinta por decreto prescidencial. Las razones: Costos de operación, fallas de servicio y malos manejos. Las instalaciones fueron tomadas por la Policía Federal mientras los trabajadores veían el pase de Méxioc al Mundial. Lo que nos lleva al siguiente punto.

- El "sueño " se hizo realidad. México al Mundial... y después nos dieron en la madre con el grupito que nos tocó.

- ¡Los Impuestos suben y suben y suben...! Agustín Carstens se llevá el premio de personaje del año y no por su carisma... Sube el IVA, ISR, cerveza, tabaco y casi el del internet. Aunque ya subieron la Gas. ¿Con menos trabajo y sueldos bajos, mas impuestos?

- Los Beatles se suman a la cuenta bancaria de Michael Jackson al reeditar TODA su discografía, en mono y en stereo, para que se tenga de donde escoger. Además su Rock Band nos dió momentos chidos a todos, menos al Peter.

- La "última oportunidad para salvar al mundo" fue el eslogan de la cumbre de las Naciones Unidas en Copenhague, en la que los puntos fuertes no rindieron frutos: LAs naciones ricas paguen por el daño que han hecho. El 20% de la población mundial ha producido el 75% de los gases de efecto invernadero. El calentamiento esta más cabrón de lo que se pensaba... aunque no creo que nuestra generación deba preocuparse... no llegaremos a tanto.

Las breves: Brasil es sede del Mundial 2014 y Juegos olímpicos del 2016. Osasis se desintegra... otra vez. Los Twitteros se manifiestan en contra del impuesto al internet. Nace Juanito... haciendo aún más cómica la política mexicana.

Saludos y agreguenle lo que falta...

I started a Joke

Lust for Life

Saludos mis enfiestados camaradas, bienaventurados todos. Espero que estos días se la hayan pasado de cotorreo y en stand by total. Yo no tanto. Aunque fueron días relajados, no faltan los sucesos.

El 24, salí tarde de la chamba... todo por proactivo y "acomedido"... error. Mi madre con anterioridad andaba presumiendo que iba a encargar de cenar en Chedraui... pos total... siempre tamales ahora la onda iba a ser el pavo. Al llegar, como a las 21:30 hrs. , uno con hambre se dispuso a probar... tristemente el pavo no estaba bien hecho. Le faltaban como 2-3 horas en el horno. Y como ya era tarde para devoluciones, mi grongochicano tío propuso "estrenar" el horno de la familia Cervantes, el cual en 25 años no había sido usado, digamos que es el depósito de las bolsas de plástico. Total, marinamos el pinche pavo y pa' dentro. Humo y ollín por todos lados, pues cuando se derraman los frijoles, es a donde va a parar el caldo. 2.3 horas después ha cenar!!.

El 25, hedonismo y güeva total con la mujer.

Hoy 26... levantada a las 5 a.m. para ir al trabajo a arrear a los operativos y a hacerle reportes y más reportes a la bola de güevones que se supone trabajaron el 25, pero no lo hicieron. Llegué a la casa como a las 8:45 hrs. y a despertar a la familia pues había que ir a desalojar a una inquilina... y entre más temprano mejor. Resulta que la dichosa inquilina se dedica a la vida galante... a prostituirse... a darlas para comer... es puta pues. Con tales antecedentes se tuvieron dudas para dejarla rentar la casilla... pero como su mamá vive enfrente, pues se decidió que si... además, si no pudiera pagar en pesos ya teníamos idea de que podia pagar en sentones. En fin, irónicamente, la muy puta no pagaba renta y además usaba la casa como su centro de operaciones. Se decidió que lo mejor era que fuera por sus pertenencias y se largara por la paz... total no iba a dar los pesos y dan asco sus sentones. De eso hace 6 meses...
Desapareció, irónicamente, la muy puta... y pues como una casa sin rentar no genera por si sola, se acordó con otra persona que podía vivr ahí en cuanto sacaramos las cosas de la "Señorita". Y pues fuimos hoy... Debo admitir que creía que la vida de una puta era puro glamour... fiestas, cocktails (por que la ironía se sigue sola???) y coger y ya... pero hay de mujeres a mujeres... y aquello era un chiquero... vomité... así se las pongo... limpiar ese lugar ha sido de lo peor... además porque uno es muy imaginativo... y cualquier líquido o fluido que se tenía que limpiar... DIOS!!! Solo espero no haber cogido algo ahí... (juar juar)


En fin, ya llegúe. Me despido con esa linea del libro "De chica quería ser puta" que me cautivó el corazón: "Yo decía uy que padre, usar bonitos vestidos, bonitas pinturas y aparte te pagan..."

Happy Xmas (War is Over)

¡¡¡¡Saludos y Felices fiestas a todos!!!!

Y no John...tristemente aún no...
¿Para que irse hasta Afganistán o Irak?
Aquí mismo en Aguascalientes ya esta cabrón.


Gracias por los comentarios ;)

Los Dioses Ocultos

Saludos mis amigos. 2 cosas 2. Feliz Nocha buena a todos... a algunos ya los vi, a algunos no los veré y en otras ocaciones a mi no me verán, pero se les estima ya saben. Y lo segundo... que mala inteligencia tenemos... miren que dejar grabar a la familia del militar muerto cuando agarraron la Barbas... estuvo muy mal... dicen que hubo fugas de información... pero la verdad es que fue como "¡Que todo México se entere!".

Pero volvamos a la razón fundamental de la Navidad: Chuck Norris. A diferencia de lo que podría suceder en un día en la vida de Michael Jackson, que desde un tiempo hacia acá viene siendo más bien tranquila, la existencia de Chuck Norris es muy agitada. Lo primero que hace al despertarse es darle al sol la orden de que salga. Luego hace su pis matutino en un recipiente de titanio (único metal capaz de resistirlo sin derretirse) y lo almacena para venderlo como un infalible remedio contra todo tipo de mal, desde el tránsito lento hasta la atropellada de un tren de carga. Acto seguido se hace buches con una variante de Listerine hecha sólo para él, llamada Wolverine. Y por último sale al patio a soltar un gasecito que, dependiendo de hacia dónde direccione el caquero, aumentará en 17 grados la sensación térmica de Corea del Norte, de Irán o de Aguascalientes... haciendo que se retrasen los pasos a Desnivel.

En este día en particular Chuck Norris asiste una reunión con ejecutivos de una compañía de videojuegos que quieren convertirlo en un personaje de la nueva edición del Mortal Kombat que sólo hará flawless victories y no necesitará practicarle fatalities a sus contrincantes porque estos se suicidarán por voluntad propia en su presencia. Los recibe en su casa pero no les da un apretón de manos, porque las últimas dos personas que saludó de esa manera (el T-rextor de la UAAi y al baterista de Def Leppard) sufrieron graves consecuencias.

Luego se le antoja almorzar pavo relleno, para lo cual le ordena a un pavo que se coma varias verduras, se desplume a sí misma, se meta al horno y una vez allí baile la macarena hasta quedar bien tierna y doradita. La sobremesa la utiliza para diversiones fútiles propias de su omnipotencia, como dividir por cero o hacer que Rucho juegue más WoW. A las dos de la tarde se acuesta a dormir la siesta y reposa por seis horas, pero cuando abre los ojos todavía son las cuatro de la tarde, porque el tiempo tiene miedo de correr y que Chuck Norris lo alcance. Para despertarse pone "(I Can't Get No) Satisfaction" de los Stones en el radiorreloj, con la diferencia de que él sí puede obtener satisfacción si quiere.

Mientras toma la merienda, en lugar de jugar al sudoku se aboca a averiguar el último dígito de Pi y lo logra en treinta segundos. A eso de las cinco y media es la hora del ejercicio: Chuck Norris hace un par de rounds a los Power Rangers y a la Guardia Imperial juntos mientras se corta las uñas. Cuando corre, en lugar de trasladarse él la Tierra se mueve bajo sus pies como si fuera una cinta de gimnasio. Si se cansa (si decide cansarse, en realidad) y queda varado en lugares distantes como Kuala Lumpur o Anaheim, California, simplemente detiene el primer avión que pase sobre su cabeza y éste lo deja en el patio de su mansión.

A la hora de ducharse, su esposa también quiere entrar al baño, y la contienda se define con una simple partida de "piedra, papel, tijera o Chuck Norris". Lógicamente gana y hace uso de su bañera, que tiene como particularidad el hecho de tener tres canillas: Fría, Caliente y Chuck Norris, de la cual sale agua muy suave.

Antes de dormir le da por la música, y con un ukelele supera el volumen del Guitar hero de Metallica. Luego, tras apagar el sol, se mete en la cama con un pijama de ositos completamente hecha garras, que sólo usa para evitar que su esposa estalle de excitación sexual en su proximidad. Se duerme, pero al siguiente día es 25 de Diciembre ñam, ñam ñam...

En fin... lo escencial es lo que se esta dando a nivel municipal, con la entrega de pollos navideños para la "tradicional cena de Navidad"... se entregarán nada más y nada menos que 25 mil pollotes, esperando que el buen Chuck los multiplique para que alcanzar a hacer más pollo en la cena de Año Nuevo. Lo peculiar de este asunto es que en los chismes políticos se dice que el Preciso Gabriel Arellano es (al menos) accionista de SabroPollo... por lo que se puede comprar fácil 25 mil pollotes, que si bien estarían en unos 80 pesitos... por que no hacer la requisición a 200 pesos por pollo??? Chuck Norris lo aprobó.


Que bueno que Chuck Norris existe, sino esta entrada hubiese sido un completo desperdicio...

Here, There and Everywhere

Saludos mis saludables amigos, ecologistas todos. Como bien saben, se celebra en en Copenhague una "última y eficaz" cumbre entre los países del mundo para dar solución al calentamiento global... En ánimo de apoyar al buen Tino se les menciona lo siguiente, pues solamente en Aguascalientes en lo que va del año la calidad del aire ha empeorado un 179% ¡Viva Aguascalients...n!

Además el ya longevo, pero gran cantante de Radiohead, el "Ojo Pispiretón" Tom Yorke, andaba de colado (haciendo anarquía pues) en la cumbre, para enterarse de primera mano de los acuerdos. Eso si, le encabronó que se dejara fuera de la cumbre a las ONG's pues según varia gente, son los que en verdad hacen algo por cambiar maneras, a veces con violencia, pero es que de seguro se enojan de que no los tomen en serio.

En crisis llegan las ideas, es una motivación dicen, y la industria de los sex toys no es la excepción, pues con ventas de 14 mil millones de dólares al año, debían de fomentar el placer ecológico. Así pues los irlandeses además de la sabrosa cerveza Guiness le dan al mundo un vibrador ecológico. Ahora si las damas y los adictos a los supositorios veran cumplidas sus fantasías ecológicas (ya no hará falta salir de picnic sexual o reciclar condones) pues el juguetito se carga cual auto de los 1880's... con una manivela plegable y se le da cuerda... dicen que con 4 minutos se produce energía para que el aparato ande de picarón media hora... más que decente. Además la tecnología abre las puertas demas cosas que se meten a la boca: los cepillos dentales eléctricos.

Saludos ecológicos sin lavada de manos, sino usando antibacterial.

Ah y hoy es el concierto de Café Tacvba y Zoé en Tlanepantla... para los que no puedan ira allá... se les espera con el Peter para una noche de copas, una noche loca. Saludos!!!

Do they know it's Chrsitmas?

Saludos mis gastadores amigos, con aguinaldo todos (espero). Solo para animarlos a que gasten una parte y ahorren otra, por mínima que esta sea, ya hará falta. Además de que ya empezaron las posadas!! Me tocó ayer la de la chamba... nada mal, en especial las chicas y sus modelitos navideños... y es que al estar en la tarde, mi contacto con otras personas se ve disminuído, pero se ve que hay buen material en la mañana... Hoy mismo es la posada de todo Ayuntamiento en el salon del Alba, en la cual se otorgarán 1 atole y 2 tamales por cabeza...

Tristemente, se iba a contar con la precensia de Ramón Ayala y los Cadetes de Linares... pero al estar estos gozando de una fiestecita, pues parece que no estarán a tiempo para las festividades... eso si, se rellenará con grupos locales, para amenizar la velada.

Un saludo, tardío quizá, a los festejados de estos días: Joel, Neto y Peter. Por cierto, una anécdota. Como algunos saben, el mundo cibérnetico del juego World of Warcraft, ha tomado a varios conocidos por los güevos y no lo han podido soltar. En fin, en días pasados para celebrar el cumple del Peter, pues se fueron a que una muchachona les hiciera un "Performance", ya estando ahí Peter muy feliz, gritaba improperios a las bailarinas, mientras los otros weyes (conocidos por todos, sin embnargo no diré nombres) estaban hablando del WoW!!!!!

¿En que momento el juego ha tomado ese giro, en donde las elfas y humanas virtuales son mejores que un bailecito en vivo?